Анек AWэшный: У авэшников родился ребеночек. Вокруг нево все сгрудились и говорят ему- Вот смотри, это мама, это папа, это баба с дедой. А ребеночек - погодьте предки, у меня еще ничего непрогрузилось!
Вид для печати
Анек AWэшный: У авэшников родился ребеночек. Вокруг нево все сгрудились и говорят ему- Вот смотри, это мама, это папа, это баба с дедой. А ребеночек - погодьте предки, у меня еще ничего непрогрузилось!
В одном минестерстве проходит собрание и министр в конце выступления говорит - Недопустим СЕКС на рабочих столах! Видя недоумение в зале, зам поясняет - г министр имел в виду компьютерные рабочие столы! По залу прокатился вздох облегчения!
Малинький мальчик спрашивает у папы - папа, кто такие архиереи?
Папа почесал и грит- ну это наверное основатели партии единоя росия! тогда мальчик спрашивает еще- а кто такие архимандриты?
в то время как сыксуальная бландинка в магазине меха, ела глазами соболью шупку, продавец ел глазами попу этой бландинки
Мама укладывает меня спать, кутая одеялом. Я спрашиваю у нее - Мама, я сова или жаворонок? Она подумала, и подтыкая одеяло, сказала - Ты зяблик!
"Язык может до Киева довести", это имеется в виду свой язык. Чужой язык иногда может довести до ручки.
Персидский залив - это вовсе не географический объект как вас учили в школе. На самом деле это, раздача какой нить компьютерной лабуды (игрухи, музона...) через торренты. (Тоесть контент "заливается" с помощью "пиров" и "сидов")
В древние времена была такая страна Персия. Располагалась она на берегах залива и утопала в цветущих персиках. Отсюда и ее название, от названия плодового дерева Персик. Но вот населена эта сказочная страна была почему то Персонажами - сокращенно "Персами".
В древние предревние времена, еще до нашей эры, жили такие древние греки. И был там один грек, и звали его Персей (если может кто слышал про Медузу Горгону, так вот голову ей отрубил именно он). Почему его так назвали историей замалчивается. Персями ведь называли две части женского тела. Ну назвали и назвали, Персей и все тут. Примечательно, что имя Персей в старину было переведено на русский язык и появилось русское имя- Тит. Так вот этот Персей был по видимому увлечен селекцией, и полученные им плодовые деревья по праву назвали Персиками.А на берегу залива, где он с удовольствием, отдаваясь своему хобби засадил все своими персиками, возникла страна с одноименным названием Персия.
Вполне возможно, что он же -Персей является автором селекционных сортов Абрикосов и Апельсинов, соответственно полученных из Брикосов и Пельсинов. Но в процессе ему все насто-доело и дальше "А" дело не пошло, тоесть Ббрикосов и Бпельсинов не появилось.
А вот еще из истории.
Был когда то рабовладельческий строй. У всех были рабы, которые делали всю работу. Господа ходили в белых балахонах, мылись мылом и были белые. А рабы были загорелые и чумазые. Но среди рабов были приближенные, кто махал опахалами, таскал хозяев на носилках и пр. Рабовладельцы их одевали получше и заставляли мыться с мылом, поэтому они были не такие чумазые и посветлее остальных. Их поэтому называли А-рабами. Рабовладельцы так привыкли, что без этих арабов никуда просто. Но потом в умах свободомыслящей интеллигенции того времени началось брожение, выражавшееся в отказе от рабовладения, которое затем вылилось в социальные конфликты и вытеснение борцов более сильными слоями рабовладельцев на северо восток(тогда в район черного моря). Однако брожение в умах не утихало, и многие бросив все и отпустив рабов и арабов , уходили на северо восток сами. И вот когда они приходили в те места, их спрашивали - ты мол "с арабами"? Они отвечали "Без". И все говорили - ну ты наш чувак, мы тут все "Без с арабов". Так они и стали называть эту местность - "Бессарабия". И это был как своего рода пароль, приходят новые прям толпами , им те кто уже тут говорят - мы Бессарабы а вы? Они мол да, да мы тоже. А один пришел, они ему тоже, мы бессарабы а ты? А он спохватился, грит - я ?Я мол Бессамемучо! А это еще без чего не поняли они.
Поправка к объявлению в газете знакомств
В объявлении -"Мушьшина с чю без вп без жп мичтает познакомиться, на переезд согласен" , примечание "на переезд согласен" считать недействительным, поскольку приписано моими тараканами!
После озвучивания в теле-эфире чаяний народа, президент озвучивал в туалете чаяния желудочно-кишечного тракта.
Примитив стоял и от нечего делать, разглаживал свои грани. Будущее представлялось весьма расплывчатым.
Но ему было на всё наплевать, волновал только, неизвестно откуда появившийся на одной грани вертекс.
Он пробовал выделять вертекс и ремовить, но тщетно. К тому же было неудобно, вертекс был сзади.
Поэтому Примитив решил дождаться модификатора Мирор. Мирор бесцельно бродил по одной из осей и сейчас, как раз направлялся в сторону Примитива. К Примитиву Мирор относился не то, чтобы презрительно, но несколько снисходительно.
Примитив стоял повернувшись лицом к приближающемуся Мирору, и придумывал с чего бы начать разговор.
Тем временем, за углом пивота опираясь спиной на план01, стоял модификатор Экструде и искоса посматривал на Примитива, хищно щуря взгляд. Примитивов он ненавидел до глубины души, и торчание тут без дела, какого то жалкого примитива его просто раздражало. В нём закипала злоба и решимость.
Рывком Экструде оттолкнулся от плана01, направившись в сторону Примитива. Он фактически выскочил из за пивота, готовый обрушить всю накопившуюся злобу на Примитива, чуть было не столкнувшись с подошедшим уже Мирором.
Экструде никак не ожидал его появления, а увидев в Мироре свою искаженную злостью гримасу, немного оторопел.
Ничего не сказав, Экструде быстро скрылся за списком модификаторов.
Мирор недолюбливал Экструде, хоть и был тоже модификатором, поэтому сделал вид, что просто не заметил Экстроуде.
Примитив, занятый собой ничего не понял из того что произошло, но ход его мыслей из за происшествия нарушился.
Наблюдавший за всем происходящим модификатор Скин, ухмыльнулся уголком губ. Цыкнул, сплюнув на текстуру асфальта и тихо сквозь зубы, сказав -"натягивали мы вас", повернулся к модификатору Пхизикуе.
Понимающе переглянувшись, они вразвалочку пошли в сторону тулбара, поскрипывая бипами.
Скин шол чуть сзади и немного ссутулив нек. Пхизикуе же, шел важно, выпятив вперед пелвис и как бы лениво.
Пхизикуе на всё и на всех смотрел с высока и надменно. Он знал, что все думают про него «какой он крутой».
Но про себя Пхизикуе думал, что он еще круче. По этому поводу ему вспомнилась фраза из фильма "Брилиантовая рука".
Как это там? Он пытался припомнить ее в точности. "Семен Семеновичь, каждый из нас способен на многое, но не каждый знает на, что он способен". Да, кажется так, под итожил свои размышления Пхизикуе.
Примитив так и не придумав что сказать Мирору, смотрел на него глупо улыбаясь, забыв про вскочивший на едге вертекс.
А Мирор стоял перед Примитивом, заложив руки за спину, покачиваясь с каблуков на носки, и отражая его глупую улыбку.
Джеймс Бонд был предельно серьёзен и сосредоточен. Он выхватил свою беретту и хотел выстрелить на слух, но вокруг было тихо и темно.
Бонд сделал шаг вперед и внезапно из его глаз брызнули искры. От сильного удара в лоб, ему сразу же припомнился анекдот про Штирлица.
Бонд улыбнулся, но ничего не подумал.
детские грустные мысли вслух: Вот ведь какую кашу заварили папа и мама с моим появлением на свет, а теперь манную кашу приходится расхлёбывать мне.
Ещё о каше:
Дедаа у тебя на бороде каша.... Эээ внучок, знал бы ты какая каша у меня в голове.
Если вот для жителей Росии , этими долбаными "Скрепами" оказались Грабли, так может руская национальная идея это Сенокос?
Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
***
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Придумал три анекдота:
ночью по улице идёт блондинка, её догоняет маньяк убийца.
блондинка - вы хотите меня склеить.
маньяк - нет, я хочу склеить тебе ласты.
Зачем ты храниш эти старые коньки?
Я хочу, когда придёт время, откинуть их
не фигурально!
америкосы: эээй чак, как дела у твоего друга била? он кони бросил.
чё блин реально помер? нет кони, это его бывшая девушка.